Si, ciao!

Notizie del Giorno*:

Roma - Berlusconi annuncia che dopo la vittoria dovrà compiere scelte impopolari: nominare Bossi ministro è sicuramente una scelta impopolare ma non si riferisce a questo. Lui precisa: "aboliremo le province, faremo una dura lotta all'evasione, dimezzeremo le poltrone dei politici". Ora, se non conoscessi Berlusconi (che ricordi a Panama nell'estate dell'85!) giurerei che è iniziata l'invasione degli ultracorpi e Silvio è stato sostituito da un alieno.
Per quanto riguarda la cordata Alitalia, ancora nessun segnale in vista: ma mi fido di Berlusconi, per questo comprerò migliaia di azioni Alitalia.
Veltroni invece non si cura del suo principale avversario e attacca duramente mafia e camorra: "Non votate per il Partito Democratico". La solita sinistra autolesionista, che non vuole mai governare.
Un'ultima nota va dedicata al confronto Tv che pare non si farà: che strano, ogni volta che Berlusconi è in vantaggio nei sondaggi, non fa il confronto televisivo. Ma di cosa ha paura? Che Mentana o Vespa escano dalla trance e si ricordino di essere dei giornalisti? Si, ciao!

Roma - L'inflazione a marzo è schizzata al 3,3% dal 2,9% di febbraio, salendo ai massimi dal settembre del 1996: aumenti soprattutto per i costi dell'energia ma non c'è da preoccuparsi, quando tra 10 anni avremo il nucleare saremo tranquilli. L'importante è sopravvivere 10 anni.

Londra - Kate Moss ha fissato la data del suo matrimonio per l'inizio di settembre. Lo sposo sarà un rotolo di sterline.

*ATTENZIONE: Tutte le notizie ivi riportate sono per te. Chiunque tu sia.

Rèclame!

Fernovus Saratoga:




A prima vista, il senso di questa pubblicità è che se hai una ringhiera arrugginita, difficilmente potrai fare un triangolo sessuale con tua moglie e la tua disinibita domestica Giovanna. D'altra parte è piuttosto raro trovare la bellissima moglie di un uomo facoltoso che si presta, non solo a spericolati giochi erotici con la domestica, ma anche a passare la vernice antiruggine color verde alieno, piuttosto che fare shopping con la carta oro del povero marito.
Dopo questa analisi è possibile desumere che se rivernici la tua ringhiera con Saratoga Fernovus, avrai presumibilmente delle visioni allucinate, con sottofondo di sax da film porno, dovute alla tossicità del prodotto.

Precario? Ecco la soluzione!

Che stupido, come ho fatto a non pensarci prima? Se il mio problema è la precarietà, la mancanza di un lavoro sicuro, il terrore del futuro, di non riuscire a pagare il mututo, di non potermi permettere di fare figli, oggi una soluzione c'è!
Sposo la figlia di Berlusconi!




























Prendo la mora, mi ricorda meno il padre. Dov'è che devo votare?

Dignità Obbligatoria

Notizie del Giorno*:

Milano - Dal palco del Palalido, Berlusconi ieri ha arringato i suoi sostenitori con un discorso memorabile, culminato nello stracciare il programma del PD: lui avrebbe voluto bruciare tra la folla un fantoccio con le sembianze di Veltroni, ma pare Letta trovasse la cosa di cattivo gusto. Veltroni dal canto suo risponde: "Noi non stracciamo i programmi degli avversari, li leggiamo e li rispettiamo". Non so se Veltroni riuscirà a vincere davvero, ma vedere Tyson che picchia Gandhi è uno spasso. Sempre sul palco del Palalido, si è messo in evidenza Gianfranco Fini: molto elegante e distinto, perfettamente a suo agio, ha servito il thè con una maestria ineguagliabile. Casini ha parlato di replicante. La Santanchè lo dipinge come una valletta. Beh sbagliano. Fini è ormai il maggiordomo del ricco vedovo, che spera di ereditare tutto il malloppo del vecchio ma che non sa che lui lascerà tutto ad una Letteronza.
Scherzi a parte, si sta consumando in queste ore una vera tragedia. Boselli, profondamente toccato da questo caso umano, ha scelto di offrire un posto in Parlamento al povero Mastella, dopo che questi è stato raggirato da Berlusconi. Oscar Wilde non avrebbe saputo scrivere una commedia più grottesca, piena di prime donne così ridicole.
Nel PD invece le cose tornano quiete dopo le intemperanze di Pannella: Veltroni ha preso il toro per le corna e ha convinto la Bonino a chiudere il leader radicale in uno stanzino del loft. Se ve lo chiedono, Marco è in vacanza a Timbuctu.

Nella foto: Berlusconi chiede al Signore una proroga all'assunzione in cielo.

Città del Vaticano - Il Papa lancia il suo ennesimo appello alla società italiana: "Dignità per l'uomo, anche se embrione o in coma". Anche se Luca Giurato? Comunque bisogna rispettare la vita umana e permettere ad un embrione di diventare un uomo: così potrà morire di morte naturale su una strada, in un impianto industriale, in una guerra, suicida perchè omosessuale, di malattie degenerative perchè non si può fare ricerca sulle cellule staminali. Questa è dignità!

Roma - Moana Pozzi rivivrà in una fiction diretta da Marco Ponti e prodotta da Sky Cinema con Polivideo. Si vuole mettere a nudo il personaggio fuori dal set, illuminando le vicende umane, gli intrecci personali, le emozioni familiari e sentimentali. Sarò il solito senitmentale ma io preferisco il personaggio messo a nudo sul set.

*ATTENZIONE: Tutte le notizie ivi riportate sono per uso personale.

Bush Dancing!

Cos'altro aggiungere?

Know what?

Forse non tutti sanno...


...che la ruota della fortuna è stata portata in Italia da Mike Bongiorno solo per poter ammirare la scollatura delle partecipanti mentre girano la ruota.


...che non è più possibile ascoltare il rumore del mare da una conchiglia ma bisogna scaricarlo da iTunes.


...che quello del Maestro Mazza non è un soprannome dovuto alla sua sfrenata attività sessuale.


...che Enrico Papi fa spesso sesso con la sua valletta Victoria Silvstedt ma con un ruolo passivo.


...che Geroge W. Bush prima di lasciare la Casa Bianca ha annunciato che defecherà nello Studio Ovale, per colpa di una scommessa persa con Dick Cheney.


...che se Mastella non tornerà in Parlamento, Ceppaloni dichiarerà guerra al resto d'Italia.


...che premendo dei numeri a caso sulla vostra calcolatrice, potete trovare il numero di telefono di un personaggio famoso.


...che per partecipare al Grande Fratello bisogna essere iscritti alla P2.


...che Fabrizio Corona utilizza banconote false semplicemente ritoccate con Photoshop.


...che è possibile entrare in Senato dicendo all'usciere "Sto con lui", indicando in avanti con l'indice.


...che Emilio Fede è stato rapito dagli alieni negli anni 80 e da allora non è più lo stesso.


...che Pippo Baudo dopo Sanremo tornerà a fare quello che faceva prima: percuotere il sedere della Ricciarelli con un diapason.


...che una pillola di Viagra su un milione è in realtà cianuro: ma chi prende il Viagra ha ben altre preoccupazioni per la testa.