Erotomani e cani

Notizie del Giorno*:

Roma - Il premier Prodi si scatena nei giorni di festa e avverte: "Io duro perchè faccio!". Ma un presidente che fa in Italia quanto può durare? Meglio lo slogan di Berlusconi: "Io duro, perchè faccia!".
Lamberto Dini e il compagno di bevute Natale D'Amico lanciano il loro programma per far ripartire l'Italia. 7 punti: riduzione della spesa pubblica, costi della politica, riduzioni fiscali, ottimizzazione risorse europee, scuola, lentezza della giustizia, sanità. Niente da dire, tutto sensato. Certo Dini poteva aspettare di far cadere il governo prima di lanciare il suo programma per le elezioni.

New York - Tre cani, un beagle e due labrador hanno ereditato dal loro padrone l'esagerata cifra di 800mila dollari: da prime indiscrezioni sembra che i mammiferi investiranno la somma in ossa e azioni Mediaset.

Londra - Il governo britannico ha deciso di pressare i fornitori di accesso a internet affinchè taglino la rete a chi scarica illegalmente film, musica, o pornografia. Un bel modo per far chiudere tutti i competitor del settore.

Cologno Monzese - Bilancio 2007 positivo per Studio Aperto: è il telegiornale più seguito dai giovani e dagli erotomani.

Torino - Il portiere della nazionale Gigi Buffon è diventato padre; la sua compagna Alena Seredova ha dato alla luce Louis Thomas, confermando la tendenza dei vip ad utilizzare nomi strani per i propri figli. Intanto Ilary Blasi difende la scelta del nome Chanel per sua figlia: "Se vi dicessi che nome voleva dargli Francesco, voi avreste fatto come me".

*ATTENZIONE: Tutte le notizie ivi riportate sono un ottimo digestivo per i pranzi natalizi.

Buon Natale

Il blog Bananas vi augura BUON NATALE*

*Attenzione: Il Natale potrebbe essere non buono.

Ai primi 100

Notizie del Giorno*:

Roma - Il governo incassa l'ennesima fiducia sulla Finanziaria e arriva così a mangiare il panettone. In molti però ritengono che la maggioranza si sfarinerà in primavera: l'unica alternativa a quel punto sarebbero le elezioni. Già vengono fuori alcuni nomi di futuri onorevoli: il Generale Speciale, che per spirito di servizio, pare si candiderà con Forza Italia o Alleanza Nazionale. Non ha ancora deciso a quale libretto degli assegni essere fedele. Oppure la signora Dini, che dopo una bancarotta fraudolenta ha deciso di sacrificarsi e supportare il marito in Aula: per la gioia di Prodi.
Veltroni intanto vara i circoli per sostituire le vecchie sezioni di partito e in molti a sinistra criticano un Pd troppo berlusconizzato: in compenso Berlusconi chiamerà le nuove sedi del Pdl, case del popolo.
Sul caso intercettazioni continuano le polemiche: sul fatto che il capo di Mediaset organizzasse come cosa propria la Rai? Macchè. Il presidente Bertiontti, non per il conflitto di interessi o per la riforma delle tv, ma interviene pesantemente per criticare le intercettazioni e la loro pubblicazione. Tutto sommato Mastella e Bertinotti non sono così incompatibili in una coalizione.

Treviso - La Lega organizza una marcia di protesta contro il tumore musulmano che sta minando alla base le profonde e importanti radici cristiane del Nord: povero Asterix, già dimenticato, lui e le origini celtiche dei fieri popoli padani.

New York - Secondo la teoria di un astrofisico americano Grant Mathews, dell'Università di Notre Dame in Indiana, i Re Magi non furono guidati da una cometa ma da un raro allineamento astrologico, che tramite le stelle e la luna componevano in cielo la scritta "Ai primi 100 un posto nel presepe!".

Roma - L'ultimo film della Dreamworks, Bee Movie, che vede protagonista un ape maschio, contiene un errore scientifico: in un alveare tutti i lavori sono appannaggio delle femmine. Le api maschio servono solo alla riproduzione. Va bene la correttezza scientifica ma non mi sembra il caso di far passare questo messaggio ai più piccoli. Purtroppo la vita per l'uomo non è così.

*ATTENZIONE: Tutte le notizie ivi riportate sono gli auguri preferiti per Natale dal 72% della popolazione sopra gli 80 anni.

Sceneggiate Italiane

Notizie del Giorno*:

Città del Vaticano - Il presidente della Repubblica francese Nicolas Sarkozy è giunto in Italia per incontrare il Papa e il Premier italiano. In serata incontrerà pure Romano Prodi.

Roma - Il sito di Repubblica ha pubblicato un'intercettazione telefonica tra Saccà e Berlusconi in cui emerge un rapporto tra i due molto speciale: tanto che Emilio Fede ha minacciato il suicidio. Nella telefonata, Berlusconi chiede a Saccà di far lavorare in Rai alcune attricette di sua consocenza: conosciute in senso biblico probabilmente. Furiosa la reazione di Silvio Berlusconi dopo la pubblicazione sul sito internet: "Sono stato esposto al pubblico ludibrio senza motivo. Non c'è niente di preoccupante, salvo il fatto che siamo in un paese in cui non c'è più libertà. ". Per una volta gli si deve dare ragione: non si pubblicano così, delle telefonate erotiche tra due uomini. Non è corretto.
Il Cavaliere continua: "Lo sanno tutti che in Rai lavori solo se ti prostituisci o se sei di sinistra".
Non oso immaginare in Mediaset a chi devi dare il cu...rriculum.
Nell'intercettazione emerge anche l'insistenza di Bossi su temi cari all'Italia: la fiction su Barbarossa. Immagino dei commoventi consigli dei ministri in cui, tra problemi economici e crisi internazionali, Bossi si impegna per un grave problema nazionale: uno sceneggiato Rai.
Altro incidente per Berlusconi (non gliene va bene una, speriamo che Bertinotti non si muova troppo a compassione): alla cena per il compleanno della deputata forzista, Mara Carfagna (di cui dice: "Ha le gambe un po' pelose", quasi quanto quelle di Calderoli) qualcosa gli ha provocato una colica e, per curarla, il medico ha adoperato una borsa dell'acqua: che purtroppo gli ha ustionato la pancia e il petto. Ma io continuo a non credere nel Karma, finchè non vedrò la scena della battuta di Luttazzi realizzarsi per davvero.

Tokio - Il capo di Stato maggiore delle Forze di autodifesa giapponesi, il ministro Shigeru Ishiba, ha affermato che il Giappone deve prepararsi preventivamente ad un possibile attacco da parte degli alieni. Proprio ora che con il riscaldamento globale avevamo quasi distrutto il pianeta.

*ATTENZIONE: Tutte le notizie ivi riportate sono un investimento privo di rischio. E leggendole avete accettato automaticamente di sottoscrivere la pratica.

Sciabolate

Notizie del Giorno*:

Roma - Il Tar da ragione all'ex-generale delle Fiamme Gialle, Roberto Speciale e ordina la sua reintegrazione nell'esercito. Il vice ministro Visco ottiene però la stima del premier Prodi per il suo operato: riuscire a far passare per un martire un generale capace di compiere più voli in elicottero che urinate. Non è un'impresa alla portata di tutti.

Milano - Manifestazione della Lega Nord oggi in piazza contro il governo. Ieri in Veneto la Lega aveva "processato" pubblicamente Giuseppe Garibaldi come furfante dei due mondi. Se Garibaldi fosse vivo, uno come Borghezio lo trancerebbe in due con una sciabolata. E farebbe l'ennesima buona azione per il Paese.
I militanti di Padania Cristiana hanno poi inneggiato slogan del tipo: "Viva Pio IX, viva il Papa re, viva il Veneto". E io che pensavo che i leghisti discendessero dai Celti. Dai Celti e dalle scimmie, ovvio.

Bali - Ratificato finalmente un accordo internazionale per la lotta all'inquinamento: per la prima volta gli Stati Uniti accettano e dichiarano che taglieranno le emissioni solo se anche i paesi in via di sviluppo lo faranno. Ma un paese che spende 696 miliardi di dollari in armamenti ha le risorse per combattere l'inquinamento? Si, quegli stessi armamenti possono essere usati per diminuire l'inquinamento: ed è il motivo per cui tra un mese Bush dichiarerà guerra alla Cina.

Yokohama - Il Milan ha vinto il Mondiale di calcio per club. Da oggi, la squadra rossonera è la più titolata del mondo; il ritorno in patria non sarà però facile per Ancelotti. Ronaldo non sembra molto interessato a tornare in campo, pare abbia aperto un ristorante a Cologno: per i proprietari del ristorante, più che aperto, lo ha svaligiato. Kakà dopo il trionfo di questo anno ha avuto un sogno in cui Dio gli comandava di distruggere Costantinopoli. E a fine carriera lo farà.
Maldini ha annunciato il suo ritiro a fine stagione: ritiro dal calcio giocato ma continuerà ad allenare e ad allenarsi a Fifa 08 sulla Playstation del nipotino.
Gattuso è l'unico che rimarrà a fare il calciatore: la Vodafone lo ha scaricato dopo che i suoi spot non sono stati graditi quanto quelli di Christian De Sica, nonostante Gattuso recitasse meglio.

Nella foto: Kakà, dopo aver segnato il suo gol nella finale col Boca, ringrazia il presidente Berlusconi.

*ATTENZIONE: Tutte le notizie ivi riportate sono dei motivi.

Questo si che sarebbe un libro autobiografico!

Propulsore pedestre

Notizie del Giorno*:

Roma - Silvio Berlusconi è indagato dalla procura di Napoli per la corruzione di Agostino Saccà, presidente di RaiFiction e per istigazione alla corruzione del senatore Nino Randazzo e di altri senatori della Repubblica. Ora capisco perchè le fiction Rai sono state definite dall'Onu crimine contro l'umanità.
L'ex premier parla di "armata rossa delle toghe" mentre i suoi peones parlano di giustizia ad orologeria (nonostante non ci sia l'ombra di un'elezione!); Berlusconi continua affermando che non si lascerà intimorire da un piano preciso per affossarlo: rimarrà finchè l'Italia non sarà più in emergenza democratica. Davvero un uomo può campare tanto?
Il governo dal canto suo continua ad ottenere enormi successi: dopo tre giorni di blocco dei tir e mezz'Italia senza benzina effettivamente c'è meno smog. Osseravando le code ai benzinai in molti hanno pensato a quando finirà il petrolio. Niente paura, l'Italia ha già il suo piano B: convertire le automobili a benzina, in automobili a propulsore pedestre: avete presente l'auto dei Flinstones? Ecco, quella!

Roma - Visita non ufficiale del dalai Lama che lancia un accorato appello ai politici italiani: "Ci appelliamo a voi. Aiutateci". Fiato sprecato, i politici italiani non ascoltano mai gli appelli di capi religiosi. Beh quasi mai.

*ATTENZIONE: Tutte le notizie ivi riportate non sono raccomandate da Bruno Vespa.

Luttazzi Sospeso!

Antonio Campo Dall'Orto (direttore di La7) ha sospeso il programma di Daniele Luttazzi per presunte frasi offensive rivolte a Giuliano Ferrara. La verità è invece un'altra: punte di 2 milioni e 700mila spettatori sono troppe per La7 ma soprattutto per Mediaset.

Piccola Sotria di una piccola rete televisiva
La7 nasce il 25 giugno del 2001, trasmettendo in diretta la festa per lo scudetto della Roma e lo spogliarello della Ferilli: 2 milioni e 379mila spettatori. Nel suo palinsesto la nuova rete, nata dalle ceneri di Telemontecarlo, conta artisti e giornalisti di rilievo, strappati alla concorrenza Mediaset e Rai non solo con i soldi ma con la promessa di realizzare il terzo polo televisivo: Fabio Fazio, Giuliano Ferrara, Serena Dandini, Neri Marcorè, Sabina Guzzanti, Fabio Volo, Gad Lerner, Luciana Littizzetto. Anche il giornalista Indro Montanelli partecipa all'avventura rassicurato da Gad Lerner: "Questa non è una televisione contro Berlusconi, ma l'unica non sua".
La raccolta pubblicitaria va a gonfie vele: in poche settimane vengono siglati accordi per 230 miliardi di lire, in gran parte sottratti a Publitalia. Il programma di Fazio, il Fab Show, da solo frutterà 4 miliardi a puntata.
Tutto è pronto per la grande partenza autunnale ma purtroppo in questa storia non c'è un lietofine.
In estate Telecom cambia proprietario: Tronchetti Provera prende le redini del gruppo telefonico e di tutte le controllate, compresa La7. Tronchetti, che i più ricorderanno per aver dimezzato il valore in borsa di Telecom e per aver trasformato l'ex azienda pubblica del telefono in una sorta di Grande Fratello a scopi privati, ha avuto anche questo merito: uccidere nella culla la nuova televisione.
Dei programmi previsti non se ne realizzerà nessuno. La scusa è che costano troppo. Fazio avanza l'idea di mandare in onda la prima puntata del suo show a proprie spese: neanche per sogno! Tutti i grandi nomi lentamente o ritornano nell'ovile della Rai (Fazio e la Littizzetto fanno ottimi ascolti su Raitre) o si accontentano dell'obiettivo 3% di share della nuova dirigenza di La7: "non vogliamo rubare pubblico agli altri, vogliamo far tornare a vedere la Tv a chi non la vede più".
Magari fosse vero almeno questo.

Per quel che mi riguarda hanno perso un telespettatore se non rimandano in onda Decameron. Ed ho avuto la premura di farglielo sapere.

A: programmi@la7.it

"La sospensione di Decameron è un fatto grave ed offende i vostri telespettatori che, in quasi 3 milioni, hanno invece premiato la scelta di Luttazzi.
Non so quale sia il vostro obiettivo ma se è quello di perdere audience l'avete centrato.
Cordiali Saluti"

(s.d'e.)

Il conto grazie!

Notizie del Giorno*:

Roma - Il Governo approva il pacchetto sulla sicurezza e incassa la fiducia al Senato ma la situazione appare ormai disperata: Rifondazione Comunista sembra essere in cerca del casus belli per silurare Prodi, Dini non assicura il suo appoggio all'esecutivo per rispetto degli elettori: quelli di Forza Italia. In più ci si mette anche la teo-dem (dove dem sta per demente ndr) Binetti, che vota no alla fiducia a causa di una legge che inasprisce le pene per reati di omofobia, odio razziale e religioso. "Che cattolica sarei se permettessi agli altri di pensarla diversamente da me?".
A salvare il governo è stato il senatore a vita Francesco Cossiga; conoscendolo farà presto pagare il conto a Prodi: che si tenga libero i weekend, era da tempo che Cossiga cercava qualcuno con cui andare in giro per strip-club.

Seul - Una collisione tra la petroliera di Hong Kong Hebei Spirit e una nave di 11.800 tonnellate che trasportava una gru ha provocato un terribile disastro ecologico nei mari coreani: Bush in lacrime ha annunciato che disastri come questi non devono più accadere. Tutto quel petrolio contaminato dal mare.

Roma - Dopo 4 anni dal suo debutto, la patente a punti sembra aver completamente esaurito i suoi benefici effetti: gli incidenti non sembrano diminuire e le multe continuano a fioccare sulle strade italiane. E la patente a punti era il più grande successo del governo Berlusconi!

*ATTENZIONE: Tutte le notizie ivi riportate fanno al caso vostro.

Amici

Berlusconi: "Casini e Fini imparino da Bertinotti: i veri amici si vedono nel momento del bisogno"

Essere da meno

Notizie del Giorno*:

Roma - Ancora polemiche nella maggioranza dopo che il presidente della Camera, Fausto Bertinotti, ha dichiarato a Repubblica che l'azione del governo è stata fallimentare. A questo punto è necessaria una nuova strategia politica: sostituire il governo Prodi con uno presieduto da una sagoma di cartone di Evo Morales.
Nel centro-destra Berlusconi incassa il consenso di 1 milione di cittadini per il nuovo partito: il Popolo della Libertà. Ma solo ai primi 1000 che hanno aderito sarà dato in regalo uno slip indossato dalla Brambilla. Agli altri toccherà uno indossato da Sandro Bondi.

Washington - Il presidente americano Bush torna ad attaccare l'Iran: "E' un pericolo per la pace mondiale. Per questo manterremo l'opzione militare". Gli Usa non vogliono essere da meno evidentemente.

Treviso - Il consigliere comunale della Lega, Giorgio Bettio, lancia la sua proposta shock contro gli immigrati: per ogni torto fatto ad un italiano punirne dieci, come facevano le Ss. D'accordo però i nazisti facevano pure esperimenti sui ritardati mentali. Fossi in Bettio ci penserei, prima di sparar cazzate.

Roma - Le donne italiane sono ancora poco informate sui diversi metodi contraccettivi. E nel terzo millennio è ancora il coito interrotto il "metodo" più usato per non avere bambini. Ecco spiegato Calderoli.

Roma - Totò Riina fa causa a Mediaset per la fiction sulla sua vita "Il capo dei capi". Queste cose una volta non succedevano, è evidente che Confalonieri non frequenta abbastanza i circoli calcistici giovanili di Palermo.

Napoli - Svista in un tribunale partenopeo: un giudice ha infatti chiamato a testimoniare niente meno che Paperino e Topolino. Che incredibile gaffe, lo sanno tutti che i due personaggi Disney sono morti nel 56 di dissenteria.

Nella foto: Paperino in un'imbarazzante foto d'epoca.

*ATTENZIONE: Tutte le notizie ivi riportate possono provocare ustioni se ingerite.